Вицове

[corectnia]

Нареждане на шефа:
Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: "Кафе" и "Свирка". При добрите служители това са бутони, при лошите - лампички.


- Такси! Свободен ли си?
- Не, женен съм...


По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!


- Защо слонът не може да кара колело?
- Защото няма малък пръст за звънеца!

 

[ngetg]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

Петък. Останах си вкъщи. Не пих.
Събота. Махмурлук по навик. Много се чудих.

 

[s.slavov]

Моля ви, пишете на кирилица. Не е все едно:
Пенка отиде на къра.
и
Penka otide na kura.

 

[s.slavov]

GPS навигацията в колата на блондинка говорела:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

 

[Vera Dimitrova]

Свидетел на пожар в бензиностанция:
Седя си аз, да му еба майката и си
викам - майка му да еба. По едно време
гледам - то си ебали майката!
И аз, докато се ебавам,
то се преебало и аз го заебах

 

[Vera Dimitrova]

Мъж се прибира в три часа сутринта и жена му го подхваща още от вратата:
- Къде скиташ по това време? Ти къща нямаш ли? И т.н.
- Спокойно, жена. Бях у Гошови - играхме карти досега.
Жената се обажда на Гошо:
- Гошо, вярно ли е, че досега сте играли карти с мъжа ми?
- Вярно е, вярно е. Той е все още у нас.

 

[Vera Dimitrova]

Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
- Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя:
- Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно...

 

[jerrythemouse]

Две блондинки се срещнали. Едната казала:
- Вчера ходих на тест за бременност.
А другата:
- И как беше? Сложен ли беше теста?

 

[hebugumua]

Много пиян мъж се прибира вкъщи:
- Ж-ж-ена, много ми се чука, прави веднага челна стойка!
- Защо пък челна стойка?
- Толкоззз съм пиян, че не мога да го вдига, затуй ще ти го спускам!


В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:
- Виждате ли деца, червеят е жив!
Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:
- А сега виждате че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо, какъв е извода?
- Ами трябва да се пие алкохол за да не се хващат глисти, господине!

 

[hebugumua]

- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени?
- Не е грешно, чадо, ама вие не спите…