Вицове

[vision of life]

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така ми е станал, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

 

[link]

Монахиня е на гинеколог. Докторът я прегладал и казва:
- Бременна сте.
Монахинята:
- Не може да бъде! От какво ги правят вече тези свещи...

 

[matrix]

Гей тръгнал да си търси партньор.
Казали му да отиде в един бар и да гледа по големината на обувките.
Който е с по-голям номер обувки, значи ще има по голям член.
Отишъл той в бара, гледа един с 45 номер.
Харесали се и отишли в апартамента му.
За да му е по-готино гея предложил той да се надупи в коридора, а другия да се засили и да му го вкара.
Засилил се той, но точно преди да го стигне се спънал, залитнал и нацепил гея вместо с члена си, с глава.
На гея му изхвърчали очите от орбитите:
- Абе да те питам, на теб тия обувки не ти ли стискат???

 

[link]

Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна п***а.
Дядо поп и отговорил.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.

 

[matrix]

Съпругът:
- Трябва да си призная нещо - като правя секс със теб, си мисля за други жени...
Съпругата:
- Мръсник! А аз като правя секс с други мъже, винаги си мисля за теб!

 

[botsito]

- О, Гоше, к'во става, майна?
- А, Тоше, супер бе, пич.
- Как си? Работа?
- О, започнах свой бизнес.
- Верно ли, бе? И к'во?
- Ми, отворих си едно бордейче.
- Стига, бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов - 5 лв., отзад - 10 лв., орална любов и отзад - 20 лв.
- Пич, отпред няма ли?
- Малък бизнес, майна, работя сам!

 

[martobs]

Съдия към обвинаямият
-Кажете какво се случи?
Обвиняемият:
-Прибирам с вкъщи и кво да гледам жената гола лежи.Поглеждам през прозореца и гледам един по шорти да бяга.Взех хладилника и го хвърлих по него.
Съдията към ищеца /пострадалият/
-Разкажете Вие?
-Ми правя си сутришен крос и изведнъж праз един хладилник върху мен.
Съдията към свидетеля:
Разкажете Вие?
-Е аз какво да кажа -Стоя си тихо в хладилника и .........

 

[miloslavov]

Учителката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява.



Полицай спира кола за проверка:
- Вашите документи, сър!
- Защо пък изведнъж станах сър?
- Защото карате в лявата страна на пътя!


Моля, не пускайте поредни постове през кратък интервал от време, а използвайте бутона "Редактирай пост", за да си допълните мнението!

 

[miloslavov]

Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!




Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам!

 

[Dragunov76]

Един ловец отишъл в гората на лов. Чака, чака и по едно време вижда една мечка срещу него. Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак - същото. Накрая му свършили патроните, обаче мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:
- А, мен кво ме интересува. Аз съм за гъби.