Вицове

ralev · 22/5/13

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.
4. Абе, в твойта къща нема един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц…
5. Тва, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ма при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30.
6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ше дойда другия понеделник. През тва време нема да ползваш банята. Спрел съм водата, да не стане некоя беля.
7. Бегай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.
8. Кви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ше ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.
9. Ех, сега да имаше една биричка…
10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ше тече, хехе.

ralev · 24/5/13

Две приятелки си говорят:
- Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”.
- И как беше?
- Супер! Поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, опустоши ми барчето и хладилника, преспа със съседката, а мен ме бушонира!!!

Трябва да сте регистриран за да виждате изображенията

deb · 21/6/13

Дядо и баба решили да правят се*с като за последно... Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва...
Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата си заразказвали:
- Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка...

donpla · 22/6/13

Три момичета в пети клас - чернокосо, червенокосо и русо. Въпрос - кое е най-големи цици? Отговор - русото защото е на 18г.

deb · 28/6/13

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"

- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за къв х*й плачеш?"
- "За къвто и да ееее...."

benzol · 6/9/13

Иванчо бил ратай при дядо поп. Дядо поп имал три дъщери. Една сутрин дядо поп казал на Иванчо:
-Иванчо, ставай стягай се, ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо приготвил се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата и видяли, че са забравили мотиките.
-Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш!-казал дядо поп-те са зад вратата.
Върнал се Иванчо в къщи и гледа трите дъщери на попа и им казал:
-Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
-Дядо Попе, и трите ли?
-И трите, и трите!-отвърнал дядо поп.

benzol · 6/9/13

Един доктор имал любовна афера с медицинска сестра. Един ден тя му казала, че е бременна. Докторът останал като гръмнат.Сестрата го попитала:
- Какво ще правим сега? Ще се разчуе в целия град.
- Знаеш ли какво! Ще ти дам пари и отиди на почивка в чужбина. Примерно в Италия. Когато бебето се появи, ми прати картичка.На нея напиши някаква парола. Хммммм.... да речем думата спагети! Така аз ще знам, че бебето се е родило.
Речено, сторено. Така тя заминала за Италия. След няколко месеца, една вечер жена му казва:
- Знаеш ли, че си получил много странна картичка от Италия!
- Така ли? Дай да я видя! - казал доктора
Жена му му я дала. Той я прочел и изпаднал в безсъзнание. Вднага го откарали в болницата, където работел. Там колегите му попитали жена му:
- Какво се е случило? Какво така силно го е притеснило?
Тогава жената на доктора казала, че е получил странна картичка от Италия и я показала на докторите. На картичката пишело:
"Три порции спагети. Две порции с по една наденичка и две малки кюфтенца и една порция без."

s.slavov · 4/10/13

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...

deimos · 5/10/13

Един журналист решил да напише статия за столетниците в Хималаите. Отишъл там, срещнал един дядо и го попитал:
- Извинете, на колко години сте?
- На 115.
- Ще дойдете ли с мен до града, за да ви взема интервю? Все пак сте на 115 години.
- Не мога.
- Защо?
- Ще се женя!
- На толкова години? Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения?
- Да, естествено!
- Ами тогава да дойдете другата седмица?
- Не мога! Баща ми се жени.
- Наистина?! Той на колко години е?
- 140?
- Ами може ли да си изпълнява мъжките задължения?
- Да, естествено!
- Ами тогава елате след 2 седмици.
- Не. Ще има голям празник. Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- И той ли може да си изпълнява мъжките задължения?!?
- Е, не!
- Ами тогава защо се жени?
- Абе, той не ще! Ама техните го натискат!

corectnia · 16/10/13

Програмист се преквалифицирал в свещеник. Първата си литургия завършил с думите:
- В името на Отца и Сина и Светаго духа, ENTER.