2 ч. след полунощ. В спешното отделение докарват двама (трудно е да се каже господа). Ръката на единия е напъхана до лакътя в задника на другия. Докторът, цяла вечер поркал, протрива очи, обикаля кушетката три пъти и с нетърпящ възражение тон отсича:
- Господа, вие не сте за тук!
- А за къде сме? - ошашкват се ония.
- За кукления театър!...
Един виц за реалноста на пазара на труда днес :D
Разхождат се 3 джудета по тротоара .. среща майстор мебелист и го пита:
- Кви сте ви е бе ...
--- Седемте джуджета !!!
-Е как 7 като сте 3 ??
Бракът е опит на двама души заедно да се справят с проблемите, които никога не биха имали, ако бяха поотделно!
Няма продукт за еднократна употреба, който българина да не може да ползва поне два пъти!
Полата ѝ беше толкова къса, че G точката ѝ го гледаше право в очите.
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето ѝ вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за гъза, вдига ѝ полата, сваля си гащите и действа. Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
- Същият простак си като колегите от работата.
Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе.. хич не съм добре.. мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда: – Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да.. заспа..
– Еми, аз да си ходя тогава..
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил..
Автоматично сливане на постове:
Един здравеняк си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да си ги качва до апартамента едно по едно. Вкарал всичко и останал само един диван. Човекът започнал да дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друг здравеняк, негов комшия.
- Картоф, я ела помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре първият.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога..
- Абе човек! Що не каза, че го вкарваме, бе!
Лекция в медицински институт. Професорът:
- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
- Точно такава!
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...
Мъж избягал от затвора, разбил къща, за да търси оръжие, но заварил в леглото младо семейство.
Завързал мъжа за стола и докато вързвал жената се навел и я целунал, след което отишъл в банята.
Докато бил в банята мъжът казал на жена си:
-Слушай и изпълнявай каквото ти казва, ако иска секс не се съпротивлявай, защото ще ни убие и двамата.
Видях как те целува по врата.
Бъди силна скъпа.Обичам те.
Съпругата отговорила:
-Той не ме целуваше, а шепнешком ми каза, че е гей, мисли, че си сладък и ме попита къде има вазелин.
Казах му, че има вазелин в банята.
Бъди силен скъпи, и аз те Обичам...
