• Добре дошли на страниците на mebelistite.com! Приятно сърфиранe!
  • Sys.Admin - компютри, лаптопи, принтери, сервиз

Вицове

Статус
Заключена.
В час по изобразително изкуство учителката нарисувала банан на дъската и попитала учениците какво виждат. Иванчо станал и казал х*й. Учителката се ядосала и му казала:
-Марш при директора. Иванчо отишал при директора и му казал, че госпожата го изгонила от час без да му казва защо. Директорът хванал Иванчо за ръката и го завел право в час за да разбере за какво става въпрос. Още с влизането в стаята се обърнал към дъската и казал:
-Иванчо ти ли нарисува този х*й.
 
Горските малини са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка...



Жена, след работа влиза в магазин. Чака на опашката за салам, след това за сирене, за картофи и т.н.
Излиза след два часа изтощена. До нея спира разкошна лимузина и излиза мъж:
- Аз съм шейх на богата арабска държава. Вие ми харесахте от пръв поглед и искам да ви взема в моя харем.
Жената, безкрайно изморено:
- Аха! Само за х*й не съм чакала на опашка още!
 
МЪЖКАТА МЕЧТА за девствена мръсница...е точно толкова ШИЗОФРЕНИЧНА, колкото ЖЕНСКАТА за деликатно и чувствително ЛОШО МОМЧЕ.....
 
Ако отидеш на море в Турция и легнеш по корем, може да изгориш отзад.
 
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
 
- Господине, това е нудистки плаж!
- Знам ...
- Тогава, защо сте с дрехи?
- Щото съм извратеняк!
 
Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
 
На интервю за работа:
- В CV-то ви пише, че имате 9 деца...
- Да, така е.
- А с ръце нещо можете ли да правите?



Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:
- Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!
След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:
- Баба не дава, каза че са за погребението.
 
Статус
Заключена.
Back
Горе