Вицове

[vision of life]

Въпрос: Какво образуват наредени в редица блондинки?!
Отговор: Въздушен коридор.

 

[bogic]

Разговор между блондинки:
- Мъжът ми построи къща!
- Колко стаи?
- Една.
- Е, идеално... то по-малко и няма смисъл.

 

[vision of life]

На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, сукал се, не можал да я види къде е. Накрая взел огледало и го сложил, събул си гащите и се навел. Да, ама оная работа взела да му става. Сърбинът рекъл:
- Не мо'е, друже! Ово е нашо дупе!

 

[vision of life]

Дъщеря пита майка си:
- Мамо, татко защо има толкова малко коса на главата?
- Защото много мисли...
- А ти защо имаш толкова много?
- Мълчи и яж!

 

[lda_has]

Седнали трима филолози - англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:
– А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!
– Какви пък са тия качества? - зачудили се другите.
– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?
– Какво пък е това?
– Еми "Да, да..." А в кой друг език има минало свършено, неопределено време?
– Моля?
– "Бил съм се бил напил!" И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!
Тук вече французинът се възмутил:
– О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?
Българинът, съвсем не възмутено:
– Е па, много лесно - "Да ти го начуруликам"...

 

[vision of life]

Екзорсистът:
- Добър ден. Тук съм за да изгоня демона от вас.
Аз:
- Не съм викал екзорсист!
Демонът:
- Аз го извиках.

 

[ivaya]

Пено, пенсията ти мънинка, пък хубаво живееш!
- Я работя, ма Маро!
- Къде работиш!
- На магистралата. Отивам сабахлем, заставам до една проститутка и чакам. Тя ме гони, я не мърдам. Кога и омръзне, дава ми двайсе лева и ми вика: "- Махай се, че ми гониш клиентите!" Трейси дена все така. Стигат ми, не се оплаквам.

 

[vision of life]

Тъща звъни на зетя:
- Прибрах се, а вкъщи мирише на газ... Притеснявам се.
- Няма страшно, седни, пални една цигарка, и се успокой....!

 

[vision of life]

- Кой хлопа в този късен час?
- Дъската ти - отвърна глас.

 

[vision of life]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
... Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…