• Добре дошли на страниците на mebelistite.com! Приятно сърфиранe!
  • Sys.Admin - компютри, лаптопи, принтери, сервиз

Вицове 2

- Докторе, след имунизацията ще мога ли да свиря на акордеон?

- Ама разбира се!

- Баси ваксината, аз сега не мога!
 
- Отче, изневерих на мъжа ми!
- Нищо, чадо! Обиколи църквата толкова пъти, колкото си му изневерила!
- Отче, може ли с колелото...
 
– Един слон на грил, моля!
– Ама това е пиле на грил!
– Така ли? Цената ме е подвела.
 
Жорето заварва жена си в леглото с друг. Налита на бой, а любовникът (тичайки около леглото):
– Я съм зарезАл моя работа, да вършим твоя - ти шъ мъ бийш...
 
Баба сяда в автобуса с разтворени крака срещу един дядо..
- Затвори си ковчега ма, оууу !
- Щоооо , да не би, да ти са размърда мъртвецаа.....
 
Две птици се карали коя да лети посредата
 
Говорят си бикът и лъвът и по едно време лъвът казва:
- Айде аз ще тръгвам, че жената ще ме дере.
- Хахахаха, царят на животните го е страх от жена му - отговорил бикът - Ще умра от смях! Мен от жената не ми пука ама хич.
- Да - отговорил лъвът - ама твоята жена е крава, докато моята е лъвица.

В компютърен магазин продавачът казва на блондинка:
- Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Блондинката:
- Точно така, дайте най-твърдия!

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за харда ти.

как се нарича човек, който е сам в Рая ?
отг. САМУРАЙ!

Международна комисия направила експеримент, за да види на коя нация представителите могат да пазят най-дълго време тайна. Взели по един американец, руснак и българин. Казали им по една тайна думичка и започнали експеримента. Пръв бил американецът. Били го един ден и на втория той признал. След това повикали руснака. Били го ден, два, седмица, две - накрая той признал. Дошъл ред на бай Ганьо. Били го седмица. Две, месец, втори - не казвал думичката. Накрая го пуснали. Като излязъл на свобода, той започнал да си бие главата в първия бетонен стълб. - Защо си биеш главата? - попитали го. - Защото забравих тайната думичка.

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. - Мамо, има ли мухи от мъжки род? - Разбира се, че да - отговорила майката. Момчето отново пита: - Мамо, а има ли мухи от женски род? Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря: - Няма, мойто момче... Тогава момчето удря с палката и вика: - Педераси такива, смърт на вас...

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.- Може ли книжката!- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?- Това е такова нещо, на което има ваша снимка. Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.- Сигурно ме питате за това.Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

Внук поздравява баба си по случай 8-ми Март:
- Мила бабо, честит 8-ми Март!
Замисля се, а бабата му помага:
- И пожелаваш...?
- И пожелавам мекици със сирене и бисквитена торта!

- Какво ти донесе дядо Коледа?
- Ами разболях се от грип.
- Значи те е посетил не дядо Коледа, а дядо Мраз

Барман към сервитьор: - Престани да изхвърляш пияните посетители. Не забравяй, че работиш във вагон ресторант!

- Днес имам среща с една млада особа! - казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин. - Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата? - Да имам нещо специално! - отговаря продавачката. - Парфюм с мирис на портфейл!

Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
- Всички долу, това е обир!
- Пу, че ме уплашиха! - мърмори на земята главният счетоводител. - Помислих си, че са данъчните.

В ресторанта:
- Келнер, донесете ми водка, чаша вино, коняк, халба бира и чай. И чаят да не е силен, че сърцето ми е слабо.

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубав момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре е да й кажеш, че си на 80.

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
- О, не знам, от утре излизам в отпуск;
- О, не знам, до вчера бях в отпуск...

- Стига си пушил и пил! Знаеш ли, че това съкращава живота наполовина!? На колко си години?
- На 45...
- Виждаш ли, ако не пиеше и пушеше, щеше сега да си на 90!

В България най-трудно е да влезеш в детската градина. След това до бакалавър, магистър, че дори и професор все някак ще изкласиш.
 
- Ваксинацията доброволна или принудителна е?
- Зависи, ако искате да се ваксинирате - доброволна. Ако не искате - принудителна.
 
Трябва да сте регистриран за да виждате прикачените изображения


Обява :
Мъж търси жена без зелен сертификат за избягване на излишни разходи - ресторанти, пътешествия, музеи...
 
Извадих стария хладилник на улицата.
Викам си някой ще го вземе.
Седя там цяла седмица.
Вчера го прибрах в двора.
Тази сутрин гледам - откраднали са го.
Няма да се оправи тази държава!
 
Back
Горе