Вицове 2

[vision of life]

Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. - отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
- Но нали казахте 3 лв! - възмутили се пътниците.
- Вижте сега! - обяснил шофьора.
- При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район - това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така "скъпо?" Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата "групови пътувания" е платена - по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки.

 

[Pst1us]

Даже е трябвало още повече да им вземат :))))

 

[vision of life]

Какво е мъжество?

Да те завари жена ти с друга в леглото, а ти да я потупаш по рамото и да кажеш:
-Ти си следващата.

 

[vision of life]

Чалга певица отива на гинеколог. Докторът мълчи и не прави нищо, а

тя пита притеснено:

- Няма ли да ме прегледате?!

- Няма нужда, миналата седмица гледах клипа ви.

 

[vision of life]

- Ало, Иване, изпращам ти снимка на дъщеря ни - точно нея да прибереш от детската градина, а не учителката както вчера....

 

[vision of life]

Българин отива в чужбина и решава да отиде в публичен дом.
Отива в публичния дом и си поръчва проститутка, след
секса проститутката вижда, че ноктите му са пълни с мръсотия и го пита:
– Абе, човек, ти никога ли не се къпеш?
– Българинът отговорил:
– Къпя се редовно в градската баня, с влизането с едната ръка се държа отзад някой да не ми го отпере, с другата се държа отпред на някого да не го отпера, с единия крак си настъпвам джапанките някой да не ми ги открадне, а с другия каквото достигна.

 

[milenk]

Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (...те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече:
- Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш?
Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам:
- Хайде да се оженим?...
И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше...

Автоматично сливане на постове: 15/12/20

Скрили се нашите зад един завой след наклон надолу, пуснали камерката и чакат урожая. Обаче за огромна изненада всички минат с ограничението. Качват се на колата и тръгват да видят какъв е проблема.
На баира горе, стои момченце с табела. "КАМЕРА СЛЕД ЗАВОЯ".
А долу след тях, друго момче с табела, "АКО СТЕ ДОВОЛНИ, ОСТАВЕТЕ БАКШИШ"

 

[vision of life]

- Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.

 

[boianov]

– Повишиха ми заплатата и не знам какво да направя.
Ако не кажа на жената, тя сигурно ще ме обвини, че не са я повишили, защото съм глупак.
– Ами, кажи й!
– Е, не съм чак такъв глупак!

 

[villain]

Враца. 10.02.2003 година. 16:57 ЕЕТ. Идеален център. Бако са улата у един магазин с надпис "Месарница", баковица (женкя му) а поръчала две кила тлъсто свинско, да напрай лека и питателна вечеря на детето нги - Йото, къде по акъл е у пръви клас, а по тело у десети.
- Имаш ли тлъсто месо, бе? - любезно запитва бако, като междувременно си бръника у левио нузер (левата дупка на таа камба, дека му са води нос)
- Тука пише на вратата месарница, ти кво сакаш да има, бе, запрелиа? - още по любезен е продавача, къде у ръцете а като жилезо, а у главата като телевизор Юнос 406В.
- Кво като пише месарница, бе, напредналеа, на враата на гаражо ми пише "Курви", па а плън с ланшни дръва - мъдро отвръща бако.