Вицове

[Здравко Ахилесов]

Трябва да сте регистриран за да виждате прикачените изображения

 

[Qnislav]

Съдят един за това, че пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам ви 1007 долара. - Е, защо точно толкова? Защо не 1000 долара например? - 1000 долара е глобата за побой и 7 долара е местната такса "развлечения".
 
Разговор между ловци: - Как разбра, че онази мечка е стръвница? - По погледа - същият като на жена ми!

 

[Anastas]

Блондинка към мъжа си: Скъпи колата не пали , мисля че има вода в карбуратора . Мъжът : Ти пък как разбра , че има вода в карбуратора ?
Ж: Бе казвам ти има ... М: Къде е колата да я погледна ! Жената : Ми в басейна !!!
 
На летището две блондинки си говорят. Едната казва: - Хммм, тези самолети толкова са големи, пък летят! - Ма, ти си много глупава, те като излетят стават по-малки!
 
Двама старци седят на пейка в парка и разговарят: - Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше. - А сега? - пита другият. - Сега... зрението ми се развали.
 
На въпроса: "Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря: - "Благоденствие"! Китайският пенсионер: - "Много деца и внуци! Българският: - "Най-после пенсионна възраст"...

 

[vision of life]

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
- Кажете "Ааааа"!
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

 

[agleya]

Няколко начина да се вбеси един интериорен дизайнер:

- Чудесно! Точно така си го представях… само че малко по-различно.
- Вчера с комшията говорихме и ми даде страхотна идея. Виж ся как ше стане дизайна…
- Имам само една, две леки забележки. Имаш ли половин час да ги изкоментираме?
- Добре е , но не можеш ли малко да го поразчупиш?
- Искам го 1:1 с това, но да е малко по-различно.
- Дай да пробваме още 2-3 варианта и след това ще решим какво да правим.
- Принтирал съм от един сайт, където ми харесват цветовете, но не излязоха съвсем същите.
- Значи, това зелено в сайта им ми хареса, но реално е повече синкаво…
- В къщи имаме дилема – на мен много ми харесва първи вариант, но жената си хареса втория. Може ли да направите трети, който да смесва предните два?
- Това така ли ще изглежда?
- Искам точно определена визия… но…. немога да я изразя с думи ...
- Няма ли да може да остана – заедно да обсъждаме дизайна, докато го правите?!
- Като мислите интериорния дизайн предвидете, че имаме куче моля.

 

[bojoviki]

Жена към мъжа си:
-Искам да проведа с теб един важен монолог.
 
Мъж гледа телевизия и казва на висок глас:
-Не отивай там.Абе,не отивай там!
Жена му го попитала:
-Какво гледаш скъпи?
Съпругът отговаря:
-Видеото от нашата сватба.....

 

[vision of life]

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1$. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog 1$".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем". Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо,
той разтваря лебецо, гледа кренвирша и вика:
- Пичка му .... матерна! От целио пес, баш куреца ми се е паднало.

 

[ivanalf]

добър виц
 
а тези с участието на иванчо са още по

 

[vision of life]

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамвая гардероба скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпруга. Отваря и какво да види: – А, ти какво правиш тук? – попитал. – Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш..?!

 

[vision of life]

Врачанин във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убав...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ште напраа...